El blog de Pres

Parafilias

2009-06-16T00:00:00.007+02:00

Hola a tod@s de nuevo,

Después de haber estado casi dos meses sin escribir, a partir de hoy volvemos a la carga.

Pero antes de liarnos a hablar de sexo, os quiero comentar que se va a hacer una camiseta del blog. Este asunto está aún un poco verde, pero saldrá. Más tarde o temprano, veréis a todo un clan llevando camisetas de un blog sin demasiados lectores, pero eso sí, todos muy devotos. ¡A saco!

Hoy os quiero contar que el otro día, al volver de la verbena de San Antonio con unos colegas, veníamos hablando de no recuerdo muy bien qué, el caso es que salió la palabra coprofagia (ingesta de heces; y para gustos, colores).

Y a partir de ahí, he comenzado a investigar un poco más sobre el tema. No el de la ingesta de heces, sino el de las parafilias sexuales. Y desde luego, no os podéis imaginar la cantidad de cosas que hace la gente. Y es que, la mente y el tiempo de ocio de uno, dan para mucho.

Pero lo primero que yo me pregunto antes de nada es, quién es la persona que dice que algo es una parafilia. Porque si practicar el misionero, ella arriba o el perrito son posturas de lo más normales, no se les debe considerar parafilias, ¿o sí?

Pues lo que sucede es que esta clasificación de prácticas sexuales raras, extrañas y que no yo, sino un amigo mío practica, cambian un poco con el paso del tiempo. Según se vayan poniendo de moda, ¡vaya! Prueba de ello es que tanto el sexo oral como la mismísima masturbación fueron consideradas parafilias hasta mediados del siglo XX. Pero tranquilos amigos, que hoy por hoy no lo son, así que no os colguéis aún el cartel de parafílico.

Por ejemplo, hasta hoy la sodomía (sexo anal) está considerada una parafilia. Y es que este concúbito contra natura a pesar de ser un gran protagonista de todo filme pornográfico, no deja de causar estupor entre la multitud a la hora de practicarlo.

Y todo esto me ha hecho pensar, que el nombre de parafilia, por redundante que suene y pueda parecer, no es malo. No implica (del todo) un problema patológico, como muchos creen.

Y aunque no represente un problema patológico en sí, muchos psicólogos dicen que en las personas que llevan a cabo estas prácticas sexuales poco frecuentes (y hablamos de las más extremas); tiene que ver con que en algún momento de su vida han relacionado ese objeto o ese acto (el que provoca la excitación) con la sensación de placer, de tal manera que lo extrapolan al también placentero terreno sexual.

De todos modos, no dejo de soprenderme al leer los cientos (y digo bien, cientos) de conductas sexuales en las que la fuente predominante de placer no se encuentra en el hecho de copular, sino en alguna otra actividad. Y ésta es la propia definición de parafilia, que dicha así suena menos freaky que el propio término.

He de confesaros que yo mismo me he llevado una sorpresa, al encontrar como parafilia, algo sobre lo que os hablé hace tiempo: el Bondage. Recordáis aquello de atar a la pareja o ser atado; pues el hecho de excitarse por hacernos atar se conoce como vincilagnia y el que nos ponga lo de estar atado, merintofilia. Pero bueno, ¡qué le vamos a hacer amigos parafílicos!

En los enlaces que he linkado arriba podéis ver el listado de las más de 200 parafilias que existen actualmente. Pero para abrir boca, os dejo algunas aquí mismo para entretenernos un poco más. Espero que "disfrutéis".

Sitofilia: La sitofilia es la utilización de la comida con propósitos sexuales, como cuando uno utiliza pepinos o filetes para masturbarse. Si vas a utilizar un pepino, acuérdate de sacarlo de la nevera una hora antes.

Rinding/Gibbing: Se trata de una práctica sexual, ligeramente asquerosilla y potencialmente peligrosa, que consiste en que una mujer comienza a tragarse una loncha de bacon o cualquier otra cosa parecida mientras la sujeta con la mano. Cuando la loncha está a medio camino, con la mano que la sujetaba comienza a sacársela de la garganta. Esto provoca que a la chica le den arcadas, con lo que sus músculos vaginales se contraen y se mueven al ritmo de la arcada para goce y disfrute sexual de su compañero.

Polvo en seco: El polvo en seco, o “prison humping” en inglés, es la típica práctica que no recomendaríamos a aquellos que sufren en silencio el problema de las hemorroides. Consiste, esencialmente, en practicar sexo anal sin ningún tipo de lubricante… como máximo, algo de saliva.

Ginemimetofilia: La excitación sólo se producirá si la pareja es un travesti.

Dogging: El dogging o amomaxia digamos que es el equivalente anglosajón de lo que en nuestra tierra podría ser “irse a un oscuro” con el coche. Consiste, básicamente, en llegar con el auto a un aparcamiento más o menos apartado y montárselo con la señora mientras los peatones del lugar disfrutan con la vista. Basta una señal (que suele ser las luces del coche) para avisar al respetable público de que el espectáculo va a empezar.

Cupping: Consiste en colocar dispositivos de succión en partes diversas del cuerpo (sobre todo en los pezones) para aumentar la sensibilidad de la piel. Los aficionados al cupping hardcore utilizan los dispositivos de succión que vienen con los equipos antimordeduras de serpiente. Los aficionados al cupping en plan ultrahardcore utilizan bombas de succión eléctricas, aunque dice la gente que esto deja moratones poco estéticos.

Ipsofilia: Excitación sólo por uno mismo. No es lo mismo que masturbación, donde el objeto sexual puede ser una persona presente, una fotografía o una fantasía.

Humming: Se trata de una variación muy conocida de la mamada. La ejecutora debe tararear su canción favorita mientras se trabaja al compañero. Las vibraciones que se sienten (sobre todo en las notas bajas y graves de la melodía) añaden estimulación a la cosa.

De todas formas, os recomiendo que os leáis algunas más de los links de arriba, porque, de verdad, no tiene desperdicio. Otro rollo…

Pedos vaginales

2009-04-20T00:18:00.003+02:00

Con las luces apagadas, sólo permitiendo que entre la luz a través de las rejas de la persiana. Postura morbosa del momento, el perrito.

Disfrutando al máximo mientras juego al mete-saca con mi pareja, decido empezar a sacar el pene por completo de su vagina. Lo saco del todo y lo vuelvo a meter.

Ambos estamos perdidos en el deseo y entonces, una de esas veces en la que el pene está fuera de su vagina, una pomposa ventosidad aflora. El pedo vaginal.

A algunos de vosotros esta situación probablemente os resulte familiar. He elegido la postura del perrito para describirla, porque es de las posturas más propicias para que suceda; al fin y al cabo, la posición es muy conveniente para que se produzca un escape de aire.

Porque es eso lo que suelta un pedo vaginal, aire. Aire que queda dentro de la vagina. Pequeñas burbujas que explotan y se manifiestan como el bramido de un caballo.

Bueno, esto no es realmente así. No se manifiestan como el bramido de un caballo (a pesar de quedar muy literario); sino más bien, como un pedo normal, unás veces más sonoro que otras. Pero en ningún caso, con olores fecales. ¡Que aún hay quien cree que son lo mismo!

El comportamiento que seguimos cuando pasamos por esta situación es de lo más variopinto. Pero por regla general, a las chicas les suele resultar una situación embarazosa e incómoda; así que, no nos comportemos como capullos, por favor.

Muchos de los tíos ni tan siquiera somos conscientes de que esto puede llegar a pasar, con lo que nos resulta tan sorpresivo, que ni sabemos exactamente de dónde procede aquél sonido.

Pero una vez puestos ya en conocimiento, aprendamos a comportarnos. Cada uno tenemos nuestro carácter y nuestra forma de ser. Los habrá que tiran a la chica de la cama, esto es un decir; y los habrá que mediante una serie de movimientos sutiles, acompañados de caricias y besos, cuándo su pareja se quiera dar cuenta, las paredes de su vagina estarán sintiendo otra vez el bien agradecido pene de su galán.

Y vosotras chicas, ¡no os pongáis histéricas! ¡Estas cosas pasan! Puede ser que os saquemos de quicio, porque tenéis vergüenza en ese momento, y a nosotros nos acaba de entrar la risa floja y lo único que hacemos es descojonarnos. Pero, un pedete vaginal es un tema menor en este fascinante mundo del sexo.

Además, siempre hay cosas que se pueden hacer para intentar evitar que se produzca, aunque no siempre funcionan. Por ejemplo, no tender a meter y sacar el pene por completo demasiadas veces. De esta forma impediremos que entre demasiado aire.

Otra cosa que puede funcionar, es que vuestro chico (o vosotras mismas) os meta uno de sus dedos en la vagina y “hurgue” en ella como si quisiera encontrar algo (y no me refiero a que busque el punto G). Así puede conseguir “explotar” esa posible burbuja de aire que se puede estar formando dentro de la vagina.

Pero ya os adelanto que estos pedos vaginales son bastante comunes y no hay mucha información sobre ellos, de ahí que muchos chicos ni sepamos que existen y otras tantas chicas, a las que nunca se les ha escapado uno, tampoco sepan que les puede suceder y la vergüenza sea aún mayor cuando sucede por primera vez.

De todas formas, aunque les haya sucedido alguna vez antes con otro chico, si es la primera vez que les sucede con nosotros, esa incomodidad seguirá existiendo. Pero, al menos desde mi punto de vista, este tema de los pedos vaginales, que parece que lo estoy abordando como una catástrofe, para nada lo es.

Aquí juega un papel importante también la mala suerte. Quiero decir, que podemos estar disfrutando de un 69 de época y encontrarnos con un pedo vaginal, que para nada será igual de "agradecido" que si asomase en un misionero, ¿verdad? Pero bueno, éstos no dejan de ser gajes del oficio.

Pero una chica, ¿se puede tirar un pedo vaginal aposta?

Como hay dones para todas las virtudes, y una de éstas es también tirarse pedos vaginales como si uno, o mejor dicho, una estuviera comiendo pipas; hay quien parece, incluso, sentirse orgullosa de ello…

La primera embestida

2009-04-13T13:20:00.018+02:00

Hoy toca hablar de esa primera embestida, del momento en que, con calzoncillos y bragas en cualquier lado menos dónde deberían estar, agarramos (o agarran) nuestro pene y lo conducimos hasta la puerta de la vagina para que den comienzo los siguientes 7 u 8 minutos (para algunos 25 ó 30) de placer. Rectifico, minutos de sexo con penetración, y es que ésta parece estar sobrevalorada, ¡cómo si no se pudiera tener buen sexo sin penetración!

El caso es que a ese momento debemos de intentar dedicarle un poco de atención. Probablemente los hombres ya estemos suficientemente preparados para iniciar el coito, pero tenemos que asegurarnos de que ella también lo está.

Su vagina debe estar suficientemente lubricada, puesto que de lo contrario, el roce continuo de nuestro pene en su interior, hará que le produzca sensaciones muy incómodas de escozor. Si no usamos preservativo, nuestro propio líquido preseminal puede ayudar a que la cosa funcione.

Pero como en la mayoría de las relaciones se usan (o se deberían, para prevenir infinitas infecciones o enfermedades) preservativos, no tenemos por tanto la ayuda natural de nuestro líquido preseminal, que queda dentro del condón. Pero ahí es cuando debemos usar un lubricante. Y es que como la chica empiece a sentir esa sensación de incomodidad, no querrá seguir con lo que tenemos entre manos. Y desde luego, tanto ella como nosotros, pretendemos llegar al final de tan cálido asunto.

A lo mejor os preguntáis porqué insisto hoy en esa primera embestida, cuando lo que realmente importa es correrse. Bien, pues como no soy de ese pensamiento, os diré, que en muchísimas encuestas realizadas, los resultados han sido que se experimenta un mayor placer durante esas primeras penetraciones de cada coito.

Veamos el porqué anatómico.

Como todos sabemos, los músculos de la vagina son un tanto elásticos, es decir, “se acoplan” a lo que “se les meta”. Y en lo que adquieren la forma deseada, pues las paredes de la vagina se enfrentan a nuestro pene intentando impedir su paso. De manera que esta confrontación se traduce en mayor roce entre el pene y las paredes de la vagina.

Si a esto le sumamos que conforme la chica aumenta su excitación comienza a lubricar, la facilidad con que nuestro pene se desliza ahora por el interior de la vagina es mucho mayor; y por tanto, se pierde un poco esa sensación de máximo contacto que había antes.

Ahora pensar en la última vez que hubo “sábado, sabadete”, y probar si os acordáis. Y si no, el próximo día que tengáis la suerte de acostaros con alguien, prestar un poco de atención a esos primeros “toma y daca”.

Y ya que nos fijamos en esas primeras embestidas, pensemos un poco qué posturas serán las más idóneas para experimentar al máximo esa sensación.

Tenemos que tener en cuenta que siempre y cuando ella tenga las piernas lo más cerradas posibles, esa sensación será aún mayor.

Recordáis por ejemplo del artículo M, L ó XL, las posturas de “La gran abeja” o “La postura compresora”. Esos serían dos buenos ejemplos de posturas con las que comenzar el coito, si pretendemos aumentar las sensaciones de las primeras penetraciones.

¡Pero dejemos nuestra imaginación correr!

Sentados en una silla o en el borde de la cama. A poder ser con algún espejo enfrente (habitaciones del C. M. Ximénez de Cisneros, por ejemplo).

Continúo. El chico se sienta en el borde de la cama, y ella de espaldas a él, monta sobre sus piernas. Con las piernas cerradas, por supuesto. Aunque si conseguir introducir el pene así es complicado, puede abrirlas y una vez dentro, cerrarlas y comenzar la cabalgada.

Otras posibles posturas son las siguientes:

VARIANTE DE LA POSTURA DEL BOSTEZO

Nota 1: En esta postura tenemos que tener en cuenta que la penetración es muy profunda, por lo que debemos de tener un poco más de cuidado si decidimos comenzar la penetración con ella. ¡No seamos brutos y empujemos desde el principio como un toro!

SENTADA SOBRE ÉL

Nota 2: En ésta, por ejemplo, podríamos colocar nuestras manos debajo de sus glúteos de tal manera que ella no se tenga que mover, y seamos nosotros los que “empujemos” o incluso, la levantemos un poco para proceder a meter y sacar nuestro pene sólo durante sus primeros 8 ó 10 centímetros. Esto les gustará, ya que estamos activando las terminaciones nerviosas que tienen cerca de la entrada (o salida) de la vagina.

TENSIÓN DEL ARCO

Nota 3: En esta postura, deberíamos aprovechar (y no olvidar) para tocar sus pechos y morder su cuello. Está de espaldas a nosotros, no nos ve, con lo cual todo lo que podamos hacerle para excitarla resulta sorpresivo. Y aunque coordinar la penetración con tocar bien los pechos y morder el cuello resulta complicado; al menos podemos jugar con dejar nuestro pene dentro quieto un par de segundos mientras le tocamos los pechos y mordemos el cuello o la oreja. Éste pequeño parón nos ayuda además a retrasar algo la eyaculación.

Pero repito, imaginación al poder. Que todo lo que tenemos en la habitación, ¡sirve para algo!

Qué lindos…

2009-04-02T18:36:00.006+02:00

pechos, tetas, bufas, melones, peras… hay toda una jerga literaria sobre esta parte del cuerpo de las chicas, que nos vuelve locos a los hombres.

Nos encanta tocarlos. Sin duda. Pero eso no quiere decir que lo hagamos bien. Tirar del pezón, aplastarlos o babosearlos son claros ejemplos de lo que no hay que hacer. No basta con el empeño, o con pensar que mientras se los toques, le va a gustar sea como sea. No, no es cierto.

Y antes de nada, hay que dejar claros algunos temas. En primer lugar, tanto grandes como pequeñas desean ser tocadas. No importa el 80, 85 ó 90 de la etiqueta del sujetador, sino las terminaciones nerviosas que hay debajo de la piel. Con lo cual, ni toquemos poco a las que tienen poco, ni manoseemos continuamente a las que los tienen grandes, olvidándonos del resto de su cuerpo.

Otro objetivo que lograremos tocando esta endiablada parte del cuerpo, es que su libido aumente a niveles impresionantes (y también la nuestra; que sólo con ver unos pechos, o imaginarnos tocando los de Scarlett Johansson, ya nos sube la… ¿tensión?). Por no hablar de las chicas que con sólo tocárselos, son capaces de alcanzar el orgasmo (y las hay, aunque os pueda parecer mentira).

Otro aspecto importante, es que cerca del período menstrual, sus pechos suelen estar más grandes y apetitosos para nosotros, mientras que para ellas están hipersensibles. Si normalmente tenemos que andar con algo cuidado para no provocar dolor, en estos días mucho más. Recordemos que provocar dolor, corta mucho el rollo cuando uno está en plena faena.

¡Ah! Y sí, las chicas pueden tener un pecho más grande que el otro. Pero bajo ningún concepto tenemos que estar ahí recordándoselo, ni tampoco sólo dar placer a la mayor. A la otra también le gusta.

Y después de todos estos avisos, estoy contigo en la habitación, parque, césped o biblioteca; pero ¿cómo puedo empezar?

Vamos al artículo del beso, momento en el que jugábamos con nuestras manos alrededor de su cuello (todavía vestidos). Entonces mantenemos una detrás de la cabeza y con la otra, bajamos despacio hasta encontrar el pecho. Seguimos hasta colocar nuestra mano debajo de él. Lo sujetamos con la parte de la mano entre los dedos índice y pulgar.

A partir de ahí podemos hacer varios movimientos. Uno de ellos puede ser, con nuestro dedo pulgar, recorrer la zona externa del sujetador por dónde debería quedar aproximadamente el pezón. O también, cogiendo el pecho desde abajo, agarrando justo por encima de los aros del sujetador y describiendo movimientos circulares.

Conforme la cosa se calienta, puede ser que nuestras manos acaben entre el sujetador y los pechos. Entonces, debemos asegurarnos, que al sacar nuestras manos de aquél entresijo de tela y piel, no se quede pillada la teta con el sujetador, y se lo tenga que colocar ella. Quedaremos muy bien si lo hacemos nosotros.

Y cuando estamos semidesnudos, llega un momento clave: quitarle el sujetador. Los hay que con una mano se valen, mientras que otros necesitamos casi una lupa para ver el cierre. Práctica amigos, práctica.

El caso es que cuando el sujetador ya está en el suelo o colgado del picaporte de la puerta, nos plantamos ante los pechos y se nos cae la baba. Nos encantan. Y como nos encantan, toquémoslos.

Pasemos nuestros dedos alrededor del pecho, lejos aún del pezón y la areola. Dejando que los dedos se posen en la piel, pero sin apenas apretar. Despertemos su piel.

Imaginémonos que estamos los dos desnudos, de pie. Ella delante nuestra, pero de espaldas. Vamos por detrás, le mordemos la nuca. Y con una de nuestras manos le tocamos uno de sus pechos, mientras que con la otra acariciamos otra parte de su cuerpo, como puede ser el trasero, la espalda o incluso el costado que llega hasta el otro pecho.

La clave al tocar unos pechos suele ser hacer movimientos circulares, cuya intensidad se puede aumentar poco a poco a medida que la chica se va poniendo más y más cachonda. Nada de aplastarlos contra las costillas. Eso duele. Tampoco los amasemos, como si una bola de harina y agua se tratara.

Por supuesto, hemos de besarlos. No babosearlos, besarlos. Besarlos por completo, lamer el pezón (con cuidado). Incluso podemos combinar los movimientos con la mano, mientras lamemos el pezón.

Y también a algunas chicas les gusta que se los mordisqueen o chupen con fuerza, otras como a si fueran un bebé, etc… También soplar las zonas ya humedecidas puede despertar nuevas sensaciones.

Otro aspecto a resaltar en esto de los pechos es la unión entre la chica y su oído (esto debemos extrapolarlo a casi cualquier terreno sexual cuando tratamos con chicas). Es decir, si a la vez que tocamos, acariciamos o lamemos sus pezones, le vamos diciendo cuánto nos gustan sus pechos (o cómo de cachondos nos ponen, no olvidemos la parte salvaje que todos y todas llevamos dentro y que tanto nos gusta); conseguiremos hacerla sentir mucho más a gusto en el sexo, a la vez que, casi seguro, se portará mejor con nosotros también…

Succiona, lame, acaricia y besa

2009-03-20T00:58:00.006+01:00

Cuatro palabras, cuatro posibles quehaceres con los que se puede aderezar una agradable y siempre bien recibida felación. Sí, ese es el tema de hoy, la felación.

No me ha resultado del todo sencillo (o más bien cómodo) informarme de este tema (pues nunca me había preguntado cuáles eran los pasos para proporcionar yo a alguien tan bienquisto placer).

Lo primero es deshacernos de todos esos comentarios acerca de placeres prohibidos y mal vistos. ¿Mal vistos? ¿Por quién? Porque por el que la recibe probablemente no lo sea. Y el resto de la gente no sabe a lo que os dedicáis cuándo afirmáis iros a dormir. No saben si vuestros voluptuosos cuerpos bailarán desnudos al son de alguna danza amazónica, o si simplemente os pondréis el pijama de abuelo correspondiente y ni charla de antes de dormir ni nada, a roncar del tirón.

Lo único en lo que yo haría hincapié, imagino igual que lo hacéis vosotras; aunque desde luego, cada cual se mete en su boca lo que quiere; es en que tengáis un poco de cuidado con ese miembro que se entremezcla con vuestra siempre complaciente lengua. Y hay dos tipos de cuidados: tratarlo bien y que esté sano.

Empecemos por lo segundo. Entiendo que llevamos quince copas encima, que en el bar sólo ponen “Yo soy tu gatita” y que el roce hace el cariño; pero agarrarnos de la camisa, llevarnos al baño, cerrar la puerta, bajarnos los pantalones y empezar a relamer el falo de un recién conocido, no es lo más saludable (o sí…).

Pensemos en ETS y en ITS (la I es de Infección). Las hay, mucha gente las tiene y ni tan siquiera lo saben. Llagas o pequeñas heridas en la boca pueden ser agujeros negros que nos transporten a uno de esos estados indeseables. Yo solo pretendo que tomemos conciencia, a mí me encanta el sexo (¡como a todos, no ha jodido!), pero no nos la juguemos (el día que eche valor a mi hipocondría, os prometo algún artículo sobre ETS, ITS…).

Pero en el mundo en el que vivimos hoy, hay soluciones para casi todo; y este desde luego es un problema menor. Lo podemos solucionar haciéndole la felación con un condón puesto. Pero lo mismo resulta un poco insípido chupar el condón; quiero decir, no es que una polla sepa a gloria (Atención: tenemos que salir de casa bien aseados) pero igual un preservativo sabe aún peor, ¿no? Pues para quien no le guste, puede emplear preservativos de sabores o incluso lubricantes de sabores. Al fin y al cabo en esos bolsos tan grandes que lleváis, una petaquita de lubricante no ocupa nada, ¡hombre!

Y ahora el otro de los cuidados: tratarlo bien. Esto mola más.

Si cuando bajáis sus pantalones aún no tiene el pene erecto, podéis empezar, por ejemplo, por relamer el tronco del pene. Humedecerlo con vuestra saliva, así ya tendremos un lubricante.

Y poco a poco, podéis ir avanzando en la cuestión. Tirar del prepucio (conocido también como “pellejo”) hacia atrás, para que el glande quede al descubierto y comenzar a lamer éste. Y si aún la tiene flácida, y no tenéis la virtud de garganta profunda para después, pues ahora es un buen momento para introducir su pene en vuestra boca hasta la misma base. Y es que eso suele resultar muy bien.

Si cuando tenéis el pene de vuestro chico en la boca, y estás haciendo los movimientos de vaivén correspondientes, acompañáis esos movimientos a otros iguales con vuestra mano, mucho mejor. Incluso realizar pequeños giros de muñeca a medida que vas recorriendo su pene son técnicas que funcionan muy bien.

También teniendo el pene dentro de la boca, podéis mover la lengua rodeando el glande. O sacarlo de vuestra boca y deslizar vuestra lengua por él, mientras a la vez alzáis vuestros ojos y veis nuestra cara de satisfacción a la vez que lográis ponernos más cachondos aún.

Y otra técnica a resaltar consiste en que, por un momento dejáis de chupar nuestro pene, pero mantenéis el movimiento de arriba a abajo con vuestra mano, a la vez que nos pedís un dedo. Un dedo con el fin de llevároslo a la boca cual polla se tratara. Al mismo tiempo, movéis vuestra mano, chupáis nuestro dedo, nos miráis a los ojos con la cara más picante de que dispongáis y, creedme, la próxima vez será el quién os pide que metáis su dedo en vuestra boca.

En cuanto a lo que a nosotros respecta, cada uno tiene sus preferencias. Y desde luego no está de más indicarlas conforme vaya siendo oportuno. Al fin y al cabo, ella busca darnos placer, y cuánto más nos dé, más satisfechos estaremos tanto ella como nosotros.

Y otro pequeño apunte, es que a muchos hombres nos gusta agarrar a las chicas del pelo o la cabeza y “empujar” para que entre cuánto más pene mejor. Esto además de llegar a incomodar a la chica puede provocar arcadas, no lo olvidemos. De todas formas, si vosotras chicas, queréis mantener el control de la “profundidad”, podéis poner una de vuestras manos sobre la base del pene.

Los grandes olvidados en este juego bucosexual suelen ser esas bolitas más o menos redondas que cuelgan justo debajo del robusto mástil que sus labios están besando. Los testículos. Éstos a veces pasan desapercibidos puesto que os obcecáis en el pene. Pues una manita (y nunca mejor dicho) puesta en los testículos, apoyando ambos dos sobre tu palma y jugando con el movimiento de tus dedos para tocarlos puede ser una opción.

¡Ah! Y no os preocupéis si por un momento os entra tos o perdéis el ritmo, nosotros no nos desviaremos de nuestro camino al arrebato final. En cuanto volváis a lo que estabais, nosotros volveremos también a ese universo de fruición y deleite en el que conseguís sumergirnos con tan sublime pericia.

¡Bésame!

2009-03-08T17:32:00.008+01:00

Más fino el de arriba y más carnoso el de debajo. Ambos suaves y algo húmedos, sin asperezas. Tintados en un rojo pasión provocativo, vistoso y sugerente. Así son sus labios. Labios en los que su boca termina y labios con los que empieza el camino al éxtasis.

El primer paso que inaugura (o al menos debería ser lo más normal) una tarde, noche, mañana o los próximos quince minutos de placer en el descanso del trabajo, es el beso.

Pero hoy día nadie se preocupa de él. Compramos condones estriados, prelados, aquéllos que retrasan la eyaculación. Sujetadores que logran dejarnos sin respiración, braguitas transparentes o incluso de caramelo (sí, existen: http://www.encuentraregalo.com/2008/11/28/braguitas-de-caramelo/). ¡Basta ya! ¡Aprendamos a besar!

Antes de disponernos a hechizar a nadie con nuestros besos tenemos que cuidar algunos aspectos básicos de higiene. Y es que, por muy sabrosos que sean nuestros labios, si cuando abrimos la boca se escapa una halitosis capaz de dejar K.O. a cualquiera, desde luego no vamos por el buen camino.

También debemos evitar que se nos resequen o se nos agrieten los labios (cacao o vaselina, amigos). Cambia mucho lo que pensamos sobre esos labios brillantes y bien cuidados, sin pellejo colgando; a sobre unos labios que cualquiera diría que están en obras, completamente llenos de heridas.

Bueno y si antes de dar el primer beso, llevamos un caramelito o un chicle de sabor que salve el riesgo de mal aliento, probablemente nos sintamos más cómodos y seguros a la hora de besarle. De verdad, a nadie le gusta adivinar lo que el otro ha comido al mediodía.

Y ahora ya, entremos en materia.

Cuando vamos a besar a alguien por primera vez, no sabemos ni cómo le gusta ni cómo besa, con lo cual no es de extrañar que los primeros besos no resulten del todo exitosos. Si ves que el otro va muy lanzado, déjale la batuta. Te besará como a él le gusta. Tú mueve tus labios lo suficiente para no perder la musicalidad del momento. Deja que te lleven. Pero en el siguiente beso, demuéstrale cómo te gusta a ti.

Por regla general, gustan besos húmedos que no inundados. Con giros de cabeza no demasiado desbocados. Acompañados muchas veces de mordiscos en el labio inferior. Repito, en el labio inferior. Si no os lo creéis, morder el labio superior a vuestra pareja y colgáis aquí los comentarios de cómo reaccionó.

Los movimientos de la lengua son peligrosos. Por muy grande que sea nuestro apetito sexual en ese momento, no tenemos para nada que meter la lengua hasta la campanilla. Y esto sucede. Cuando nuestra calentura en el momento en el que estamos besando a alguien sobrepasa ciertos límites, nuestra lengua parece buscar algo en el fondo de la boca del otro. ¡Y eso no gusta en absoluto! Por supuesto que la lengua tiene que entrar en concurso, pero ¡cuidado!

Otra forma muy sugerente de utilizar la lengua es, por ejemplo, para lamer los labios del otro. Es decir, mientras besamos a nuestra pareja, nos apartarnos en mitad del beso, entonces ella se queda aún con los labios abiertos, y en ese momento, con nuestra lengua húmeda los repasamos por completo.

No limitéis el beso al exclusivo movimiento de los labios, la lengua y la cabeza. Tenéis dos manos, que usadas convenientemente, serían capaces de encolerizar la libido de un muerto. Y con esto no me refiero a que cuando besemos a nuestra pareja le toquemos el culo o las tetas, esos trucos los conoce todo el mundo. Aunque de todas formas, si estamos hablando de los primeros besos con una chica, lo mismo si le tocamos los pechos nos llevamos algún bofetón.

Como iba diciendo, juguemos con nuestras manos (bien cuidadas, por favor; nada de uñas negras ni cosas de ese estilo). Por ejemplo, antes de besarla, podemos pasar nuestras manos por una de sus mejillas, a la vez que la miramos a los ojos, bajamos la vista a los labios (con esto le decimos lo que viene ahora) y volvemos a mirarla a los ojos, para después besarla. Romántico, ¿verdad?

Yo recomiendo a la hora de jugar con nuestras manos, utilizar las yemas de los dedos o la palma. Tenemos más control sobre éstas que sobre el dorso de la mano. Además, al tocar con los dedos, tocamos sobre diferentes puntos (ya que tenemos cinco por mano) y las sensaciones están más repartidas. Tenemos que controlar la fuerza, de tal manera que cuánto más sutilmente pasemos la mano por su mejilla, mayor será la sensación que experimentará.

Nuestras uñas también deben participar. Pequeños arañazos, de los que no dejan marca pero transmiten enormes sensaciones de placer, dan muy buenos resultados. Justo debajo de la nuca, alrededor del cuello; antes, durante o después de cada beso. Todo vale con tal de que la sensación de placer que se experimenta con el beso, alcance la mayor magnitud posible.

Y después de los besos, los mordiscos y los provocativos arañazos quién sabe, lo mismo toca dormir acompañado. Espero que así sea…

Bondage

2009-02-27T21:36:00.015+01:00

Cuando uno tiene ganas de mezclar buen sexo y erotismo, el Bondage puede ser una gran solución. Este Bondage consiste en maniatar a nuestra pareja. Existen formas sencillas y más complejas, formas más comunes y otras de los más extravagantes (si no, mirad la foto…).

Pero yo voy a contaros qué hacer con cosas sencillas, utilizando la vestimenta más corriente o pequeños utensilios que pueden llegar a ser juguetes de niños. Por ejemplo, ¿para qué sirve el fular de una chica?

Cuando llegamos a casa, probablemente lo lleve puesto alrededor del cuello. Pero en cuanto la temperatura empiece a subir, beso por aquí, mordisco por allá, el fular acabará en el suelo, debido al flagrante suceso que sobre la cama acontece. ¡Recojámoslo!

Obliguémosle a que se tumbe por completo mirando hacia el techo. Si rehúye: unas palabras al oído, unos mordiscos a la oreja, o mismamente un poco de “fuerza bruta” (que muchas veces buscan, y de hecho, suele ponerles bastante) pueden hacerla ceder.

A partir de ahí, podemos taparles los ojos con ese fular. Eso le hará sentirse más indefensa y a ti más poderoso, más dueño de la situación. Además, al tener los ojos tapados, esa sensación se acentúa, puesto que no sabe qué le vas a hacer con tus manos, tu pene o tu boca. Recuerda que esas son tus principales armas, pero no las únicas. Si tienes una pluma la cuál puedas pasar por sus pechos y abdomen, lograrás despertar a su piel y también sus pezones, si no lo están ya. Jugar con fruta, e incluso con un cubito de hielo son otras opciones.

Pero si no disponemos de más arsenal que con el que nuestra madre nos trajo al mundo, no pasa nada; disfrutaremos igual. Aprovechamos que ella (o él, por supuesto que aquí el papel de ciego o maniatado es tanto para ellos como para ellas, sólo que yo disfruto más mientras escribo, si relato que la maniatada es ELLA). Como decía, aprovechamos que ella no sabe lo que sucede más allá de ese fular, y comenzamos con nuestro juego de sensualidad. Sensualidad.

Se trata de portarse mal, de hacerse desear, de que tu pareja acabe pidiéndote que “le folles”. Y esto se hace calentándole. Pero bueno, esto seguro que lo sabemos hacer, solo que con el inri de que la otra persona no ve nada, es probable que nos lo diga antes que otras veces.

¡Ay! ¡Ay! ¡Ay!, cómo se está poniendo la cosa ya…

Y otra noche que lleguemos a casa con nuestra pareja, o simplemente otra noche que pillemos. Cuando estemos a lo que hay que estar, en vez de taparla los ojos, la atamos, por ejemplo, al cabecero de la cama. Pero, no lo hagamos muy fuerte. Vamos a atarle, dejándole la oportunidad para que pueda escapar.

Imaginaros la escena tal y como la describo. Cabecero de la cama en el que podemos atar cada una de sus manos, una en el lado izquierdo y otra en el derecho. Los ojos ahora no están tapados, con lo cual ella nos puede ver. Y sus tobillos tampoco están atados, de manera que sus piernas se pueden mover siguiendo la armonía sexual cotidiana.

El siguiente paso después de que la cosa empiece a estar bien caliente es pasar a sexo oral. Cunnilingus. ¿Por qué esto y no pasar al coito directamente? Estadísticamente las chicas disfrutan más con el cunnilingus que con la penetración. Una de las razones ya la vimos hace no sé cuántos artículos (recordáis aquello de “en el clítoris tienen muchísimas terminaciones nerviosas, mientras que en la vagina no tienen tantas”, y también lo de “además la mayoría de las terminaciones nerviosas de la vagina están en los primeros 5 ó 6 centímetros”; ¡no! ¡Si al final os lo vais a acabar aprendiendo!). Puede no parecerlo debido a que gimen más cuando practican el coito que cuando les hacen sexo oral, pero las señales que sus nervios envían al cerebro indican que hay más placer cuando se les practica el sexo oral.

Esto no sucede exactamente de la misma manera en los hombres, pero igualmente, podéis empezar con una felación. Nos gustará.

Empezamos con el sexo oral (recordemos que no hemos atado a nuestra pareja demasiado fuerte a la cama). Como tiene las manos atadas al cabecero de la cama, no puede agarrar las sábanas como acostumbra cuando le practico el sexo oral, o agarrame la cabeza simulando con sus manos el movimiento circular que yo sigo con mi lengua o mis labios. Está desatada, necesita agarrar algo, para poder así descargar la tensión que le provocan esas primeras sensaciones de placer.

Entonces se da cuenta de que puede escapar y lo hace. Cuando te das cuenta que se ha liberado, paras el cunnilingus te quedas de rodillas sobre la cama frente a ella; quién ferviente y fervorosa te agarrará el pene y sin pregunta alguna, lo hará suyo…

Dejémonos llevar por nuestra imaginación. Lo mismo en lugar de coger nuestro pene, puede empujarnos hacia atrás y quedar ambos con la cabeza en los pies de la cama, y ella encima con afán de revelarse y demostrarnos quién es la que manda en el juego del sexo esta noche.

Espíritu de Carnaval

2009-02-18T00:26:00.007+01:00

A pocos días para que empiece el Carnaval, tenemos que ir pensando ya en nuestro atuendo. Y si no sabéis en dónde comprar vuestro disfraz, lo mismo el jocoso individuo que aquí os presento os puede echar una mano.

Muchos os estaréis preguntando qué demonios tiene que ver el sexo con el festival carnavalesco de todos los años. Pues mi mente perversa y lujuriosa os propone aprovechar la excusa del carnaval para que llevéis a cabo una de esas fantasías sexuales que requieren una vestimenta no tan usual. Y es que ir un jueves cualquiera por la calle vestida de Catwoman, daría mucho el cante.

Aunque, al fin y al cabo, siempre se puede llevar el disfraz en una bolsa y ponérselo uno en casa. Pero imaginaros, que os tocan el timbre y abrís la puerta a Lara Croft; eso es empezar bien.

Entre las fantasías de siempre, en cuanto a disfraces me refiero, pues como una de las que más triunfa es la de pillarse al policía. No sabemos si puede ser, porque tenemos ganas de coger al cabrón que sólo hace que ponernos multas, esposarlo y enseñarle lo que es bueno; pero el caso es que vuelve loco tanto a ellos como a ellas.

Buscamos cumplir una de nuestras fantasías. Si tenemos pareja, puede ser el momento de hacerla saber cuánto nos gusta el uniforme que lleva la sirvienta del culebrón de por las tardes, o de "cuánto me gustaría que fueras bombero, cariño”.

Para documentarme un poco mejor, me he metido en algunas páginas que venden disfraces eróticos, y que parecen además que venden la ropa al peso. Porque una enfermera lleva normalmente algo más de ropa que esto ¿no? Y si no es así... mejor no digo nada.

En fin, para gustos, colores. Unos prefieren darle más realismo al asunto, y otros sin embargo, prefieren que hagan como que son enfermeras, pero le importa menos si el atuendo es más picaresco.

Y para los que no tienen pareja, pues igual deberían de rebuscar entre cuáles son las fantasías más usuales de ellos y/o ellas, que siempre puede venir bien para lograr pillar, echarle una mano a los efectos del alcohol con un buen disfraz que además, nos ponga cachondos.

Aquí os dejo un par de links por si los queréis echar un vistazo, dónde dicen algunas de las fantasías más usuales de hombres y mujeres. Pero ya os adelanto, que no enseñan nada que una mente lasciva y viciosa no se pueda inventar.

http://www.mujeresaburridas.com/amantes/quieres-sorprender-a-tu-pareja

http://seressexuales.com/disfraces-que-excitan-a-los-hombres/

Y por último, aquí al lado os dejo una pregunta para ver cuál creéis puede ser el disfraz más pillador de estos carnavales.

M, L ó XL

2009-02-09T23:29:00.011+01:00

Hoy toca un artículo más ilustrativo que el resto de los que hasta ahora he publicado. Os prometo para hoy, un poco más chicha.

¿Sabéis qué es el lingam y qué es el yoni? Pues son el pene y la vulva respectivamente, nombrados en sánscrito, uno de tantos idiomas oficiales de la India.

Digo esto, porque ese Kama Sutra querido, que tenemos en la mesita de noche, al fondo del armario o incluso en un cajón de doble fondo a fín de que nuestros padres no nos lo pillen; ese Kama Sutra, divide en tres tamaños tanto al lingam como al yoni.

M, L ó XL

A partir de esos tamaños, identifica tres tipos de uniones:
- Unió Alta --> Cuando el tamaño del pene es mayor que la vagina.
- Unión Equilibrada --> Hombre liebre y mujer cierva, etc.
- Unión Baja --> Cuando el tamaño del pene es menor que la vagina.

Y claro, como lo que se busca es alcanzar el máximo placer con nuestra pareja, nos toque lo que nos toque; pues el Kama Sutra nos propone algunas soluciones.

La unión equilibrada no merece mucha atención porque en sí no supone problema alguno de compatibilidad sexual (por llamarlo de alguna manera). Por su parte, las otras dos, sí.

En cuanto a la unión alta, desde el punto de vista de la psicología del hombre, no resulta tan problemática, puesto que él la tiene grande, con lo cual ninguna se le va a quejar. Pero realmente esa problemática existe.

Lo primero que hay que hacer, antes de iniciar la penetración, es lograr excitarla mucho y esperar hasta que esté bien lubricada, ya que entonces la parte superior de la vagina se le ensancha, y así será más cómodo introducirle nuestro pene.

Por supuesto son válidos cualquier tipo de lubricantes (solubles en agua). ¡Ah! Y si ella dice, “más despacio”, “no tan profundo” “¡para!”. Nosotros: “¡A su órdenes, mi Capitán!” El más mínimo dolor puede acabar con lo que podría haber sido una noche de sexo de lo más placentero; y ya se sabe, que “cuando uno no folla, o folla mal, está más de mala leche”.

Entonces, nuestro Kama Sutra nos propone algunas posturas en las que la penetración no es tan profunda, y además, en muchas de ellas, es ella quién lleva la batuta, para que así sea más complicado provocarle dolor.

POSTURA DE LA GRAN ABEJA

LA TENAZA DE LADO

POSTURA DEL LOTO

Y la unión baja, la encuentro, quizás por ser hombre, más problemática. El hombre tiene un pene pequeño y la mujer una vagina grande o ¡muy grande!

El primer problema que puede aparecer aquí es el propio complejo que tenga el hombre por su pequeño yo. Yo tengo un dato a resaltar, y es que las chicas, del total de terminaciones nerviosas que tienen en la vagina, la mayoría de ellas las tienen en los 5 ó 6 primeros centímetros, con lo cual, ese complejo podría desaparecer.

Si a este problema, le sumamos la posibilidad de que tanto el hombre como la mujer tengan la sensación de que el pene baila dentro de la vagina, esto torna el sexo más difícil y menos atractivo. ¡Pero no nos rindamos! ¡Solucionémoslo!

Por ejemplo, si ella fuera capaz de mover sus músculos del amor (los músculos pubococcígeos femeninos), conseguiría atrapar al pene en cada embestida, de tal manera que las sensaciones de ambos se intensificarían notablemente. Por otro lado, también, a la vez que la penetramos, podemos introducir uno o dos dedos, para aumentar la sensación de penetración en la mujer (pero no sé yo cómo de cómodo resulta esto para los hombres, ¡eh!).

Una vez más el Kama Sutra nos salva. Nos propone diferentes posturas, en algunas de las cuales nuestro pene toca la zona de la vagina en la que se encuentra el punto G, estimulándolo (postura del elefante).

POSTURA DE INDRANI

POSTURA COMPRESORA

POSTURA DEL ELEFANTE

POSTURA DE LA VACA

Y ahora, tanto seáis unión baja, alta, equilibrada o lo que sea; poneros a practicar cualquiera de estas posturas, que al fin y al cabo es sexo, y eso es lo que nos gusta.

Uno, dos, tres... ¡Se acabó!

2009-02-01T21:52:00.006+01:00

Noche de verano que apunta ser memorable. Llego a casa bien acompañado. Cierro la puerta. Rodeo con mis brazos su cuello y la beso desaforadamente. Luego con una de mis manos bajo el escotado top que lleva puesto, le toco las tetas. Nos es pequeño mi disfrute en este momento, cuando de repente, ¡aaahhh! Me fui…

En esto es en lo que consiste concretamente la eyaculación precoz. Es decir, en eyacular antes de que tenga lugar la penetración o justo en el momento en que nos vamos a poner a ello. Uno no tiene control sobre su propia eyaculación, se va, se va y no hay manera de impedirlo.

Si nuestro problema más que ese es que simplemente no duramos mucho, podemos arreglárnoslas con algunos trucos (y también alguna técnica).

Influyen mucho esa presión imaginaria (o no tan imaginaria) que los hombres nos ponemos para quedar bien, satisfacerla en toda regla y que hablen de los cuarenta minutos que uno es capaz de estar dale que te pego.

Otros motivos que se consideran pesos pesados en esto de irse antes de tiempo, son esos preliminares que han sido algo más que preliminares, además del tiempo que lleve uno en la nevera.

Pero volviendo a lo de los trucos, las técnicas y todo aquello. Entre las más míticas está la de contar de cero a un millón, la de pensar en el panadero de ciento y pico de kilos, etc. ¡Pero eso es un rollo! El sexo está hecho para ser disfrutado por los dos miembros (o más) que en él intervienen.

Por un lado tenemos los ejercicios de Kegel, que consisten en contraer sucesivas veces los músculos pubococcígeos. Pero de este tema ya hablaré en otro momento, con el fin de llegar más al fondo de la cuestión.

Para mientras tanto, tenemos la técnica de “parada y arranque” de Semans. Consiste en que cuando nos masturbamos y sentimos que estamos a dos sacudidas de la eyaculación, dejamos de masturbarnos agarrando nuestro pene de tal forma que el dedo pulgar presione el frenillo. Cuando dejemos de percibir esa inminencia eyaculatoria continuaremos masturbándonos. Así, varias veces hasta que finalmente permitamos (o sea ya inevitable) la eyaculación.

Por supuesto, esta técnica se puede emplear durante el coito, pero si lo hacemos, debemos de tener cuidado con no dejar de estimular a nuestra pareja (tocamos su clítoris, introducimos uno o dos dedos en su vagina, recurrimos al sexo oral, etc.). Pero, por favor, ¡que no se le baje el calentón!

Si algunos de los que lean esto sobre la técnica de Semans o los ejercicios de Kegel, quiere practicarlos con el fin de durar más, tiene que saber que no vale con hacerlo un par de veces al mes. Se lo debe tomar mucho más en serio, como si fueran unos deberes, vamos.

De todas formas, yo encuentro importante no obsesionarse, al fin y al cabo si te vas, aún puedes seguir un rato con aquello en condiciones para conseguir que tu pareja llegue al orgasmo, o incluso alcanzar tú el segundo climax.

Y chicas, los preliminares son importantes, sí, pero si pretendéis que duremos, que no pasen de preliminares… por favor…

¡Perdone! La calle Clítoris, ¿dónde queda?

2009-01-25T13:54:00.005+01:00

Voy a haceros una confesión. Y consiste en que cuando yo era pequeño, y ya sabía que las cigüeñas no traían a los bebés, me preguntaba cómo se follaba exactamente. Me explico.

Yo veía que cuándo tenía el pitillo duro, éste miraba hacia adelante. Con lo cual, mis primeras suposiciones fueron, que la vagina se debería encontrar justo enfrente de él. Es decir, en el monte de Venus, dónde las chicas tienen los pelillos en forma de V vamos.

Me parecía lógico, puesto que a veces veía en la tele (no en pelis porno) a una pareja haciendo el amor de pie, y claro, que mejor manera, por antinatural que parezca, que las chicas tuvieran la vagina donde yo pensaba.

Pero por supuesto, a esa edad yo desconocía toda aquella complejidad que se escondía tras nombres tan dispares como clítoris, perineo y demás. Y ahora resulta ser uno de mis temas de interés. Y no porque tenga yo mismo un clítoris, sino precisamente por no tenerlo.

Y es que los hombre estamos dotados de un falo fácil de ver (a veces, incluso a grandes distancias), mientras ellas tienen escondido su guisante del placer.

Y realmente sabemos dónde está. Hemos abierto cientos de libros, visto miles fotos y alguna que otra película “muy muy” explicativa. Y es que hoy día en las pelis porno sacan a veces hasta el interior de la vagina.

Pero por si nos quedara alguna duda, simplemente para hacernos una ligera idea; si nos fijamos en esta foto, el clítoris quedaría aproximadamente en la cara de estas simpáticas chicas.

Pero cuando estamos tumbados con la hot girl; ambos desnudos, febriles, con ansias de pasión y mucho amor que dar; parecemos estar perdidos. Como no lo vemos, no sabemos si al tocarlo, es realmente el clítoris, o el capuchón de éste, o incluso una simple bola de pelillos de nuestra pareja.

Asegurémonos. Primer paso IMPRESCINDIBLE. Conseguir que la chica moje las braguitas. Recordemos: besos sensuales al cuello, suaves mordiscos a la oreja, caricias en sus pechos, y por qué no, un par de guarrerías al oído.

Luego, por ejemplo, ponemos la palma de nuestra mano buena en el monte de Venus. Por favor, no finjáis ser ambidiestros si no lo sois, porque puede acabar en desastre.

Después con nuestro dedo corazón extendido podemos tocar la puerta de la vagina, sin llegar a entrar en ella. Puede ser demasiado pronto. Seguimos deslizando el dedo a través de los labios mayores; y con esto, además, ayudamos que todo su genital quede bien lubricado.

Ahora, cuando ella se piense que le vamos a tocar el clítoris, le hacemos esperar un poco más. Retrocedemos, volvemos a la vagina. Y ahora sí, metemos y sacamos nuestro dedo un par de veces. Se trata de conseguir que se excite lo máximo posible antes de que nos acerquemos a su clítoris.

Cuando nos decidamos a alcanzar el clítoris, volvemos a pasar antes por los labios mayores, y siguiendo esa dirección, encontramos el guisantito del que hablaba al principio. Probablemente, a causa de nuestro lindo y rico jugueteo por los lares genitales, éste se encuentre erecto y sea fácil de reconocer.

Además, cuando lo toquemos, nos daremos cuenta, porque si hemos logrado calentar lo suficiente a la pareja, su sistema nervioso sufrirá un ligero espasmo que le hará mover ligeramente las piernas o gemir muy sucintamente.

Y una vez que ya sabemos dónde está, ahora nos toca ponernos manos a la obra. De momento, un par de consejos: suavidad y dejad que os enseñen cómo les gusta.

Suerte con la búsqueda amigos.

Fin del partido. ¡A la ducha!

2009-01-19T09:49:00.002+01:00

Practicar deporte indudablemente mejora nuestra salud. Y no sólo porque nos ayude a mantenernos en forma, sino que además, uno se llega a sentir mejor consigo mismo, libera tensiones, etc. Pero aún así, hay cosas que nos preocupan a la hora de hacer deporte; o mejor dicho, a la hora de dejar hacerlo.

Acabamos de jugar un partido de rugby en el cenagal de Paraninfo y estamos de barro hasta los ojos. Así que antes de celebrar el tercer tiempo como se merece, nos vamos a la ducha (una vez más para nuestro pesar).

Cuando jugamos en casa, me voy a duchar a la mía, nada de ducha en el polideportivo. Y para cuando jugamos fuera, ya me inventé la excusa a principios de la temporada de que tengo hongos en los pies, y por tanto, sería un poco cabrón si se los pegara a alguien.

Sucede que no es que uno cuando se ducha con el resto del equipo vaya mirando indiscretamente los rabos sueltos que circulan a su alrededor, pero, yo he jugado durante algún tiempo en un equipo de baloncesto; y cuando estás hablando con otro tío en pelotas a dos metros de distancia, pues, lo ves entero. Sin fijaciones aquí o allá.

Pero esto no puede seguir así. No hace falta que pongamos excusas para no ducharnos no porque nuestro pene sea así o asao. Y desde luego, la solución no está en esos milagrosos alargadores de penes o en lo que llaman ahora cirugía íntima. No. La solución está en no tener miedo al qué dirán.

De hecho, si acaso llegan a decir algo; desde luego no pueden decir que “la tienes pequeña” ni nada de eso. El error está en la falta de información.

De tal manera que mientras estamos en la ducha y vemos que Raboman tiene un pene de unos doce centímetros sin emporrar podemos pensar (solo si el problema nos preocupa realmente, sino no deberíamos pensar lo que sigue) que a este tipo cuando se la emporra le llega a los 18 ó 19 centímetros, por lo menos...

Pero estas medidas no son así. Son muchos los tíos que tienen una polla de diez centímetros fuera de cualquier tipo de erección, y cuando están a lo que hay que estar con una chica, les mide trece. No hay ningún cambio, únicamente se levanta y se llena un poco de sangre, y listo. Sin embargo a uno que le mida alrededor de seis centímetros, que la diferencia entre diez y seis en la ducha se nota bastante; puede ser perfectamente posible que cuando esté en el toma y daca de los Saturday Night, tenga un porrón de quince centímetros como Dios manda.

Y al fin y al cabo, cuando está dura es cuándo más importa. ¿No creéis chicas? Lo otro es sólo visual. Queda muy bien, si te duchas a menudo con más tíos, tenerla un poco más larga cuándo está flácida, pero funcionalmente... mejor más larga cuándo esté dura.

De todas formas, el tema del tamaño no es un tema que se acabe aquí ni mucho menos. Sabemos, que es el tema del que más se habla. Y los de la tele también lo saben. Todos los programas de televisión sobre sexo alcanzan sus máximas audiencia cuando sacan algo relacionado con ese tamaño que tanto nos preocupa. Por mi parte, encontraré otro rato para sacar a la luz más falsos testimonios sobre este tema.

Mientras tanto, me quedo con una frase que he leído en el libro “Verdades y Mentiras sobre Sexo” de Eva Roy. Y cito textualemte: “Más vale que tape a que pinche”.

Vosotr@s, ¿qué pensáis?

Instinto animal

2009-01-11T18:15:00.006+01:00

Se hiciera el mundo en siete días o durante millones de años a partir de un Big Bang, está claro que el hombre, y con esto me refiero a la especie, es un animal más.

Aunque existen características que nos hacen diferentes de los animales, como por ejemplo, que nuestra actividad no depende exclusivamente de necesidades biológicas; es decir, no estamos sentados frente a la pantalla del ordenador leyendo este artículo porque sea una cuestión de importancia vital, sino simplemente porque nos apetece o porque no tenemos nada mejor que hacer.

Pero aunque ahora seamos una especie superior al resto de los animales debido a nuestra evolución, ello no quiere decir que no guardemos aún aspectos de aquél entonces.

Se trata de, por ejemplo, ¿por qué nos llaman tanto la atención los pechos de una chica? No es nuestra culpa dejar de escuchar a nuestro colega con el que estamos tomando una cerveza en el bar, porque de repente, acaba de entrar una chica “con unas tetas que mejor ni te cuento”.

En momentos como ese sale nuestro instinto animal. Ahí, lo único en lo que pensamos es en que los futuros hijos que pueda yo tener con esa chica estarían bien alimentados durante sus primeros días de vida, gracias a que ella tiene unos grandes pechos, que serán capaces de albergar grandes cantidades de leche. Esto es en lo que piensa nuestro subconsciente, nuestro “yo de antaño”; porque bueno, nuestro “yo más próximo” creo que pensará en otra cosa.

Pero creéroslo, esto es verdad. Del mismo modo que ellas tienden a buscar hombres con grandes espaldas con el fin de sentirse protegidas en caso de que haya algún peligro que les aceche tanto a ellas como a sus crías. Igualmente que, si no fuera porque llevamos pantalones, y en ocasiones calzoncillos, nos mirarían “el paquete” simplemente porque en ese subconsciente también tienen grabado que “el animal de su especie, cuánto más grande la tenga, más posibilidades de procrear tendrá”.

En cuanto al trasero. Antes de que el hombre fuera capaz de ponerse erecto, y me refiero ahora a que pudiera andar de pie; cuando follaba con su pareja lo hacía, pues eso, “como un mono”. Es decir, por detrás. De tal manera que ella utilizaba su culo como arma de seducción para el hombre. Y esto no se ha quedado en hace dos millones de años ni mucho menos. No hay nada más que ver en las discotecas como mueven esa cintura con fines maquiavélicos conocedoras de lo débil que puede llegar a ser el hombre. Aunque no nos engañemos, cuando paseamos por la calle, despacio, y nos adelanta por la acera una chica con un culo de buen ver, es del tipo de cosas que le alegran a uno la mañana.

Regalando distinto

2009-01-06T17:49:00.006+01:00

Un año más, llega el día de los reyes magos. Nos hemos pasado la última semana comprando cosas para mamá, papá, hermanos, amigos y novias. Y como todos los años, una camisa, una colonia, una cartera-monedero son de los regalos que más triunfan. Siempre y cuando no tengamos un hermanito pequeño al que regalar el garaje de los micro machines o el barco pirata de playmobil.

El caso es que de vez en cuando, y para determinadas personas, podemos cambiar nuestro tipo de regalo. Por ejemplo, tanto si somos padres como hermanos mayores de un chico en plena pubertad y adolescencia, podemos acompañar un juego para la play station con un libro para jóvenes en el que se traten temas que son tabúes en casa, como suele ocurrir con el sexo.

Esto puede evitar el “mal rato” que puede suponer hablarle a “nuestro pequeño” (calificativo que no se pierde a pesar de que pasen los años y uno llegue a casarse y tener hijos) acerca de sexo. Y es que claro, qué le digo, cómo empiezo… Pues si uno no va a ser capaz de hablarle sobre este tema, lo mejor, en los tiempos que corren, no es dejarlo pasar y “que aprenda como pueda, que a mí nadie me dio ninguna charla y no pasó nada”.

Y es que con la cantidad de ETS (enfermedades de transmisión sexual), embarazos no deseados, etc. que hay hoy en día, ésta no es ni con mucho una opción. Por tanto, si no le vamos a poder dar la charla y avisarle de los peligros que corren por los penes y vaginas del mundo, una buena solución es encontrar un libro con lenguaje sencillo (tampoco es necesario que se aprenda toda la fisiología genital) y que le resulte a la vez, divertido e ilustrativo.
A todos nos gusta follar. Y no porque sea nuestro hijo o nuestra hija no lo va a hacer y si lo hace no va a pasar nada, ya que es un chico formal y responsable y bla bla bla…

Si tu chico se encuentra a sus diecisiete años en un momento de calentón con su novia, cuya temperatura también ronda a la del sol, y pensaban que les quedaban preservativos, pero resulta que no. Lo mismo deciden hacer la marcha atrás ya que “él controla”, y “el liquidillo ese” no hace nada, así que “no va a pasar nada”.

Y luego pasa. Entonces, manos a la cabeza y huevos de corbata. Por suerte, si esto sucediera, existen soluciones más o menos morales, dependiendo de quién las mire, que pueden poner fin a este embarazo no deseado. Pero como esto no es lo único malo que puede suceder, y nos referimos a las ETS, e incluso al SIDA y VIH; lo mejor es informar a los jóvenes de todos estos peligros que nos acechan cada vez que queremos “mojar el churro”, no vaya a ser que el chocolate esté quemando...

Hoy es noche de sexo. Voy a devorarte, nena linda

2008-12-31T19:42:00.006+01:00

Nos guste o no el reggaeton, el 31 de diciembre se convierte, al igual que el día del apagón de Nueva York, en una noche propicia para que las parejas, de hecho o hechas esa misma noche, se vayan a la cama a disfrutar de lo que aquí nos concierne, el sexo.

Y es que la Navidad es una época de reencuentros. Todos vivimos fuera de nuestra casa, y para las navidades volvemos “al pueblo” a estar con nuestras familias. Allí vemos a nuestros amigos de la infancia, a nuestros ex, a la camarera cachonda del bar de copas, etc.

Pero cualquier excusa es buena para que, estando ya a 1 de enero a las seis de la mañana, vayamos, copa en mano, a hablar con esa rubia que hace año y pico que no sé de ella y que, por tanto, tendrá mucho que contarme…

Nuestro objetivo, una vez más, es lograr pillar esta noche. Muchas veces se piensa que como es Nochevieja, todas quieren “lío”. Si a esto le añadimos el factor copazo, pensamos que va a ser cosa fácil. Pero esto no es así. Ellas son más fuertes que nosotros en ese aspecto. Se pueden ir a sus casas tranquilamente sin ningún tipo de remordimiento al día siguiente. Mientras que nosotros nos levantaremos de la cama e intentaremos descubrir, por qué no pillamos anoche.

También podemos recurrir a aquello de “más vale lo malo conocido, que lo bueno por conocer”. Rollo con la ex. Sinónimo de peligro, pero también, por qué no, de disfrute sin compromiso. Os conocéis bien, sabéis qué tenéis que hacer. E incluso, sabemos qué decir para que, con ayuda del alcohol, se ponga un poco “tontona”.

Para finalizar, una última esperanza a los hombres de cara a esta noche. Y es que resulta que el mundo está cambiando. Cada vez se acercan más ellas a nosotros. Aunque no lo lleguen a reconocer, esto sucede. Ahora, son ellas las que nos meten fichas.

Así, definamos nuestro role, esta noche seremos la presa… o el cazador...

Y la tuya, ¿cómo se llama?

2008-12-26T12:47:00.007+01:00

Algo que aún muchos suelen negar, es haber puesto nombre a su arma de placer. Uno habla de este tema y todos se ríen “jiji”, “jaja”, “¡Estás fatal!” “¡Cómo le vas a poner nombre al pito!”, etc. Pero aún así, vamos a dedicarle unas líneas a este debate.

Ahora bien, para elegir el nombre de nuestro pene, lo primero es elegir el sexo del mismo. Debido a que esta parte de nuestro cuerpo es tratada a veces como él, el pene, el rabo; y otras veces como ella, la polla. Así, definimos primero el sexo y luego, pensamos el nombre.

En el caso de elegir la polla, Ramona, Macarena, Penny… podrían ser nombres perfectamente válidos. Aunque en realidad, se admiten, por supuesto, cualquier tipo de nombre, desde los más comunes entre las propias personas, hasta algunos casi en desuso o de invención propia.

Todo esto de dar nombre a nuestro pene puede dar lugar a situaciones peculiares como la que sigue. Imaginaros si la ponéis de nombre María (que nadie se ofenda, por favor), y vais a comprar el pan y resulta que la señorita que os lo vende también se llama María. Nunca os habíais dado cuenta de que la panadera se llama como vuestra polla, y en ese momento, lo relacionáis, y sin venir a cuento os empezáis a partir el culo. Dependiendo del grado de confianza que tengáis con María (la panadera, que con la otra seguro que hay mucha confianza), puede preguntaros de qué os estáis riendo o pensar simplemente, que el chico al que le está vendiendo el pan, habla sólo y está loco.

Pero podemos planteárnoslo también, como una manera de erotizar algunos ratos con nuestra pareja. De esta manera, podemos llegar a conseguir que nuestra pareja le hable directamente a ella o a él, sin pasar por nosotros, quedándonos así sumergidos en el papel de tercera persona, porque quién está actuando en primera es nuestro pene. Así, nuestra pareja puede dar órdenes a nuestro pene mediante frases del tipo “Por aquí Carlitos, por aquí”.

Y otras veces podemos convertirlo en folklore si conseguimos mover los músculos del pene, de tal manera que seamos capaces de responder con esos movimientos preguntas del tipo sí o no. Ahí tendremos que jugar con el factor sorpresa. Ya que nuestra chica, le está hablando directamente a Carlitos, y si entonces lo mira y le pregunta algo del tipo “¿te ha gustado?”; él mismo puede llegar a responder sin necesidad de nuestra ayuda. Así, lo convertiremos en uno de los protagonistas de nuestros encuentros amorosos.

En definitiva, por una parte, yo trataría de dar nombres poco normales, con el fin de evitar situaciones como la de la panadera. Y por otra, tampoco está mal el empleo de diminutivos; es decir, si me llamo Paco, lo que tengo entre las piernas es, mi pequeño pero matón, Paquito.

¡Oh no! ¡Se me acabaron los condones!

2008-12-16T18:16:00.013+01:00

¡Oh no! ¡Se me acabaron los condones!... Acaso no creéis que esto se puede llegar a convertir en una pesadilla muchas veces.

Desde luego que tiene su parte buena y su parte mala. En cuanto a la buena, hay que decir, que si se me acaban será porque los he usado, y al menos once de esos doce de la caja, habrán sido con chicas. Y el que queda, bueno, pues para “alguna de lujo”.

Pero a lo que vamos en este artículo, es que lo malo de que se le acaben a uno los preservativos, no es otra cosa que tener que volver a comprarlos. Por favor, ¿cuántos años tenemos?

Al parecer ni la edad ni la nueva mentalidad del siglo XXI nos ayudan a superar esa vergüenza que nos da llegar a la farmacia, plantarnos frente al mostrador de los profilácticos, elegir el adecuado para cada ocasión y pagarlo.

La cuestión de comprar preservativos es una cosa mucho más seria de lo que parece. No podemos entrar en la farmacia y coger la primera caja que nos encontremos y se acabó, todo por la maldita vergüenza. Cada tipo de preservativo tiene “su aquel”.

Por lo tanto, una opción para comprar estos paraguas del amor, de una forma más pausada y tranquila, consiste en ir a supermercados tipo Carrefour, Opencor… dónde no sentimos la presión de la farmacéutica observándonos y esperando a que escojamos de una vez los preservativos para cobrarnos.

Pero si tenemos una farmacia debajo de casa, y nos da mucha pereza coger el coche para ir al Carrefour que hay en mitad de la nada, existe otra posible solución para evitar estar mucho tiempo en la farmacia comprando los preservativos. Consiste en buscar en las respectivas páginas web de control y durex, mirar los tipos de preservativos que se venden en España y elaborar una clasificación (primero, segundo, tercero…) del tipo de preservativo que más nos gusta, y así, vamos a la farmacia, y si no tienen el primero de mi lista, pues cojo el segundo, etc.

Y es que amigos, siempre que uno va a una farmacia a por preservativos, resulta que la farmacia está completamente vacía. No viene nadie. Y tú ahí, la farmacéutica observándote, te empiezan a sudar las manos, la frente y en lugar de coger los preservativos cuya caja es de color morado, coges otra caja también de color morado que resulta ser un vibrador de última generación con 3 velocidades.

Bueno, y si decidís ir con un colega a comprar preservativos a la farmacia, ahí sí que la hemos liado. Primero preguntas dónde tienen los preservativos, porque ni tan siquiera eres capaz de verlos en ese momento. Además intentas aparentar que no vais juntos para que no piense cosas que no son. Pero después de que la farmacéutica te diga dónde están, ya no te quita el ojo de encima, y como estás nervioso coges una caja cualquiera y se la das para que te lo cobre. Y resulta que la farmacéutica te dice: “mira, si se lleva usted esta otra caja, con los mismos preservativos y el mismo precio, le regalan además el lubricante”. Entonces, no miréis a vuestro colega, porque os aseguro que estará por los suelos doblado de la risa. Lo mejor es agachar la cabeza, decir que sí, y llevarte lo que la señorita te haya dicho. Al fin y al cabo, ella es la farmacéutica.

Y si ellas no llegan al orgasmo… ¿qué hago?

2008-12-12T11:08:00.009+01:00

Ya estamos otra vez con uno de los mismos temas de siempre. Claro, como todos queremos quedar como machotes todas las veces que nos acostamos con alguien, o todas las veces que nos acostamos con nuestra pareja.

Pues preocupaciones como las de: y si me voy yo antes que ella, y si no consigo excitarla lo suficiente como para que llegue al orgasmo, y si yo me voy antes, luego qué haré, y si… todo esto no son nada más que preocupaciones que nos pueden llevar a la desconcentración y acabar, incluso, en el temido gatillazo.

En primer lugar, todos los hombres quisiéramos tener un clítoris. Me explico. La cantidad de terminaciones nerviosas que tiene el clítoris de la mujer, supera entre unas 3 ó 4 veces, a las que tiene el hombre en el glande, que es, por su parte, dónde más alberga.

Dicho esto, fijaos que muchas de esas chicas con las que os acostáis tienden a intentar rozar s u clítoris con la base de vuestro pene, o directamente se lo tocan ellas u os lo piden que se lo hagáis vosotros. Y es que, a nadie conocemos mejor que a uno mismo.

¿Por qué digo esto? Pues porque apenas entre el 20 y el 30% de las esas diosas que nos llevamos a la cama, son capaces de llegar al orgasmo exclusivamente a través de la vagina. La gran mayoría de ellas, tienen orgasmos clitoridianos. Esto evidentemente, no quiere decir que no les guste, sino que simplemente no son capaces de llegar al climax sólo y exclusivamente con la penetración.

Comunicación, esta es una de las palabras clave. No se trata de que acabes de conocer a una chica en un bar de copas, cuatro horas después os vayáis un poco piripis a tu casa, o a la de ella, y cuando estéis desnudos y sepáis lo que toca hacer, te detengas y le preguntes “¿eres vaginal o clitoridiana?”.

No, ni el concepto es éste ni la comunicación tiene que ir siempre con palabras. Por nuestra parte, por ejemplo, se trata de intuir un poco a través de sus gestos, probar tocando suavemente los alrededores del clítoris y ver cómo reacciona. Y por parte de ella, yo creo que nos deben guiar un poco más, que no les dé vergüenza coger nuestra mano y llevarla camino de su… de su… ¡vaya! donde todos estamos pensado.

Éste es el tipo de comunicación que buscamos, una comunicación de movimientos, de gestos y reacciones que nos lleven camino de la desazón final que supone el orgasmo, y tras el cual, quedamos ambos rendidos a los pies del otro.

Petting

2008-12-10T09:25:00.009+01:00

Con que no existe el petting, ¿eh?

Pues sí, claro que existe. Lo único que ocurre es que hoy en día sólo se tiene en la cabeza las palabras de sexo coital, sexo oral e, incluso algunos, sexo anal. Pero eso no es todo.

El petting es el sexo sin penetración. Esto no significa que nos desnudemos y dejemos nuestro miembro fálico por ahí colgando, y que por arte de magia obtengamos placer. Practicar el petting implica estimularse sexualmente a través de caricias, abrazos, besos y también, por qué no, masturbaciones mutuas.

Otra idea puede ser, por ejemplo, colocar el pene entre los labios mayores de los genitales de nuestra pareja, de tal forma que deslizándolo a través de ellos, consigamos excitar también el clítoris de ella. Esta técnica puede ayudarnos a los dos a llegar al orgasmo.

Por supuesto, si activamos mutuamente nuestras zonas erógenas, seguido después de intensos momentos de sexo oral o masturbación mutua, os prometo, que pasaréis también una tarde de lo más agradable.

De hecho, según innumerables encuestas realizadas, en las parejas se quejan, sobre todo ellas, de que el otro miembro, o sea los hombres, apenas les hacen caricias, les dan besos… vamos que “no se lo curran nada, y van a lo que van, y punto”. Pues no. Esos preliminares, esa sensualidad, ese erotismo que debe inundar nuestro nido de pasión y de lujuria. Eso, debe estar, casi siempre, presente. Y digo casi, porque bueno, los “polvos salvajes”, esos que llegas le quitas la coleta del pelo, apenas puedes quitarle el top que lleva encima, y por supuesto ni te planteas quitarle el sujetador… pues también vienen bien de vez en cuando.

En definitiva, hay muchas maneras de llegar al orgasmo en una relación sexual sin tener que recurrir al coito. Y para ver si os ha quedado más o menos claro este concepto, en esta dirección web que aquí os dejo, tenéis un pequeño juego de ocho preguntas para responder. Aunque si no fuera porque el muñeco con el pelo rosa debe ser la mujer, no me quedaría muy claro quién es quién en esos dibujos.

http://www.sexejoves.gencat.net/ics_webjove/es/petting-1.html

Resultados de la pregunta I

2008-12-08T11:45:00.009+01:00

A lo largo de la última semana, habéis tenido la oportunidad de probar vuestros conocimientos sobre una de las recetas antiguas que pueden mejorar vuestra propia virilidad o la de vuestra pareja.

Para aquellos que no hayan tenido tiempo de leer la pregunta, puesto que este blog no lleva mucho tiempo en pie, repito aquí la pregunta con las respuestas y los porcentajes obtenidos.

¿Con qué antigua receta se dice que se aumenta la virilidad del hombre?

Leche de camella, azúcar y zumo de pomelo --> 0%

Leche de camella y miel --> 50%

Leche de buey y jugo de la hierba india “Salacia oblonga” --> 25%

Leche de cabra con un chorrito de limón --> 25%

En el libro de El jardín perfumado, por ejemplo, podemos encontrar la respuesta a esta pregunta. Y es que este libro, antes de concluir, nos deja una serie de recetas para mejorar la virilidad del hombre, entre las que se encuentra esta peculiar mezcla de leche de camella y miel.

La verdad, aún no sé dónde podremos comprar los españoles esa leche de camella, así que me voy a poner manos a la obra a ver si la consigo encontrar. Aunque por lo que he podido averiguar hasta ahora, parecer que aún no está demasiado comercializada en Europa, con lo cual no será tarea fácil…

El helicóptero…japonés

2008-12-03T17:52:00.013+01:00

Existe una entramada historia acerca de la dirección de este blog, que muchos conocen y otros tantos no. Resulta que este helicóptero birmano que uno lee en la URL de la página no es otra cosa que una de las múltiples posturas que podemos hacer con nuestra pareja.

Pero este artículo no va sobre ese helicóptero birmano, sobre el que ya tendremos tiempo de hablar; sino que va sobre otro, el helicóptero japonés. Si como lo oís. Resulta que ellos también tienen su propio helicóptero, el cual requiere una buena forma física. Y es que cuando alguien dijo, “el sexo es mi gimnasio”, no debía estar tan equivocado viendo cosas como estas. Aquí os dejo dos vídeos bastante explícitos de la técnica, y aunque el segundo dure poco tiempo, se aprecia en él claramente el movimiento que tiene que realizar el hombre.

Desde aquí, yo os animo a que lo intentéis.

¿Orgasmo, eyaculación o ambos?

2008-12-01T21:42:00.016+01:00

Muchos de nosotros mientas estamos con nuestra pareja febrilmente en la cama, pensamos después de los cinco o seis primeros minutos: “¡Dios, quiero correrme ya!”. Esto sucede porque, por lo general, la experiencia que nos supone eyacular, es tan intensa que eclipsa la experiencia que nos proporciona el orgasmo, haciendo que no podamos distinguir entre ambas.

La eyaculación no es más que un simple reflejo que ocurre en la base de la columna y da como resultado la expulsión del semen. Aunque en ella se distinguen dos fases: la contráctil, en la que la próstata se contrae y vacía el semen en la uretra, y la fase de expulsión, en la que el semen es expulsado por la uretra fuera del pene.

Por su parte, estudios recientes han demostrado que el orgasmo es fundamentalmente cosa del cerebro; puesto que se ha logrado, mediante la estimulación a través de electrodos de ciertas zonas cerebrales, producir un placer sexual equivalente al producido por la estimulación física. Pero el orgasmo, también influye en nuestro cuerpo, provocando efectos tales como contracciones involuntarias del esfínter anal, aumento del ritmo respiratorio y cardíaco, y una elevación de la presión sanguínea.

En Oriente, los taoístas (antiguos médicos chinos preocupados tanto por el bienestar físico como por la satisfacción sexual) han sabido desde hace mucho tiempo que el orgasmo afecta a todo el cuerpo y, por ello, desarrollaron técnicas para extender el placer orgásmico. De hecho, en uno de los muchos escritos de estas teorías nos podemos encontrar con la siguiente sentencia: “Muchos hombres se quedan fríos ante la idea de un orgasmo sin eyaculación porque llevan mucho tiempo, a veces décadas, viviendo el sexo con eyaculación. Lo primero que tienen que hacer es desmitificar ésta, ya que no es más que un espasmo muscular involuntario”.

Hermanos, tenemos que probar algún día esto de separar el orgasmo de la eyaculación, porque imaginaros como será el poder f…. tantas veces seguidas como uno quiera, teniendo la misma sensación que cuando eyaculamos (que ahora coincide más o menos con cuando tenemos el orgasmo), pero sin eyacular y, por tanto, sin que nuestro, y también de ellas, juguete decaiga en calor y dureza.

Un poco de purismo: Principios del Kama Sutra

2008-11-26T17:42:00.005+01:00

Desde la antigüedad, la creencia hindú nos ha enseñado que hay tres objetivos en la vida: lo primero es Dharma, la obediencia al mandato sagrado; el segundo es Artha, la adquisición de riquezas; el tercero es Kama el disfrute de los placeres sexuales.

El Kama Sutra de Vatsyayana, que data posiblemente del año 300 d. C., es una guía para alcanzar el Kama. El título se traduce como las normas o principios del deseo, el amor y el placer sensual. La práctica del Kama ayuda a encontrar nuevas técnicas para conocer de verdad el cuerpo de nuestra pareja, armonizándonos con ella en el arte de conseguir el mayor placer sensual posible.

Así, el Kama Sutra te guía desde las simples caricias, hasta lo que antiguamente se llamaba Congreso, el propio acto sexual. Según el Kama Sutra, el placer sexual va más allá del acto sexual. De hecho, enseña que los recién casados deben abstenerse de tener relaciones sexuales durante los primeros 10 días, tiempo que se debe pasar ganando la confianza de la chica. De este modo, el Kama Sutra instruye al hombre para ser amable, agradable, amante y fiel a su esposa.

¿De qué va este blog?

2008-11-25T10:58:00.025+01:00

¡Hola a todos!
Al fin, comienzo con "el Blog de Pres"...

¿Qué es?
El blog de Pres.
¿De qué os va a servir leerlo?
No lo sé...
¿De qué voy a hablar en él?
Sí, de sexo, sexología, sexualidad... llamarlo como queráis, pero os hablaré fundamentalmente de eso.
¿Os interesa?
Pues habrá anécdotas y cosas serias. Experimentos de lo más variopinto. También habrá tiempo para posturas, masajes, caricias... y nuestro querido bondage. Y bueno, todo aquello que se me vaya ocurriendo sobre la marcha, además de responder a vuestros comentarios.

Sin más, un saludo y hasta pronto.